« Nous ne mettons pas n’importe qui devant vos enfants ! »

Tel pourrait être le message de l’Education Nationale aux parents d’élèves.

Tout le monde sait que pour être enseignant il faut passer un concours très sélectif (du moins les années où il y a plus de candidats que de places offertes…) que l’on nomme le CAPES (pour les professeurs de collège/lycée). Cette sélection se déroule comme ceci :

Tout d’abord il faut passer la sélection des épreuves écrites (soit 10 heures de composition sur table).

Passer les épreuves orales (parfois ça peut tomber, comme ce fut le cas pour moi, un dimanche à 6 heures du mat, si si c’est vrai. Les lycées les plus prestigieux de Paris sont réquisitionnés pour l’occasion).

Et là l’heureux candidat qui a passé avec brio (et surtout avec acharnement) toutes les épreuves est enfin enseignant…… stagiaire ! Mais le passage à travers les tamis de l’Educ’ Nat’ n’est pas fini !

Au cours de sa 1^ère année s’enseignement, il faut s’assurer que le jeune enseignant (qui aura acheté la parfaite panoplie du jeune prof sérieux pendant les vacances : cartable en cuir et stock de chemises) est bien fait pour être prof et vérifier que le jury des épreuves orales a bien sélectionné un candidat qui en vaut la peine, pour cela :

Une visite de l’enseignant en classe est organisée en novembre (un formateur IUFM vient voir comment ça se passe en classe).

Pour s’assurer que les élèves ne grimpent toujours pas sur le bureau du prof pendant qu’il écrit au tableau (s’il est courageux) :

Une 2^ème visite de stage s’impose avec à la clé la titularisation (c’est à dire, le plus souvent, le billet aller simple en 2^ème classe pour l’académie de Créteil/Versailles).

Mais dis-donc pauvre ignorant(e), tu crois que s’en est fini ? Eh non ! Au cours de sa carrière afin d’être sûr que l’on a pas mis un psychopathe à tendances meurtrières devant des enfants et en vue de vérifier les capacités pédagogiques de l’enseignant supposé, un inspecteur arrive dans la classe et constate aussi par ailleurs les conditions de travail des enseignants dans les collèges/lycées.

Ce processus se répète tous les 5 ans environs avec pourquoi pas un licenciement si c’est le bazar en classe.

Et là, comme si cela ne suffisait pas, petite nouveauté et nouvelle tâche à assurer par les chefs d’établissements : faire passer des « entretiens de carrière » au bout de :

2 ans d’ancienneté afin de « vérifier » leur motivation (« vous êtes vraiment sûrs de vouloir être prof ? »)

Puis au bout de :

15 ans d’ancienneté afin d’établir leur « mobilité fonctionnelle » (« vous êtes vraiment sûrs de toujours vouloir être prof ? »)

J’attends avec impatience Jean-Pierre Foucault nous poser sa fameuse question : « C’est votre dernier mot ? »

Si on fait les comptes, au bout de 15 ans de carrière, un enseignant sera passé à travers 8 « tamis ». Donc vraiment, non, on ne met pas n’importe qui devant vos enfants, sauf que :

Quand un professeur est en congé maternité/maladie/ou toute autre raison valable n’est pas remplacé par un professeur certifié remplaçant, on fait appel au pôle emploi qui est alors chargé de recruter une personne diplômée et « jugée » (par qui ? selon quels critères ?) apte à enseigner. Et là, on peut vraiment avoir des surprises. Si cette personne a vraiment le désir d’enseigner, ça va, sinon attention les dégâts…des 2 côtés (prof et élèves).

Merci à Lara pour l'information.

Et de 3 ! J’ai attaqué vendredi la 3^ème saison de mes « Fabuleuses aventures au collège ». A chaque pré-rentrée sa livraison en prof tout frais-tout-jeune (j’en faisais aussi partie les années précédentes) : ils sont au nombre de 7 cette année. Sept à goûter aux joies telles que « Je me présente 40 fois et je n’arrive pas à retenir les noms de mes collègues » ou encore « Youpi je fais cours dans 3 collèges et en plus je suis prof principal ». Apparemment cette pratique d’envoyer les gentils-jeunes-professeurs dans 3 collèges est de plus en plus fréquente ! Même dans des matières « importantes » au niveau des horaires par semaine (français). Après nous avoir fait voyager à travers la France, l’Ed. Nat’ nous fait désormais voyager au sein d’une même académie. Bref ! Quelle joie en tout cas de ne pas être présenté comme le dernier arrivé !

Mais finalement, puisque je n’avais pas à jouer au grand jeu de « Memory du personnel », ni de faire la course après mes clés de salles (ambiance Fort Boyard), qu’ai-je bien pu faire, me direz-vous, durant cette « journée de pré-rentrée » ?

A vrai dire, peu de choses. Retrouver les collègues après 2 mois de vacances, nous raconter nos vacances, notre joie d’être là (« …aah les vacances étaient bien trop courtes ! Tu es sur qu’on avait autant de jours que les autres années ? C’est passé à une de ces vitesse »…pas taper, pas taper).

Quoi d’autre ?

Poser pour une zolie photo de groupe dans la fraicheur matinale, découvrir avec joie/dégout c’est selon, nos emplois du temps…provisoires (ça c’est pour taire les raleurs et laisser une petite lueur d’espoir….lueur qui s’éteindra définitivement mi-septembre, lorsque nos emplois du temps seront devenus définitifs).

Et ensuite ?

Aprendre l'accouchement d'une collègue, retrouver mes salles de cours et découvrir que le/les vidéoprojecteurs « promis » n’ont toujours pas élu domicile dans mes salles…

Dialogue entre les hommes à tout faire et moi-même :

Juin 2010 :

Ah tiens vous n’avez pas de croix au plafond ?

….non….pourquoi ?

Ah ben parce que j’ai des vidéoprojecteurs à monter là, mais faut d’abord que je fasse une croix au plafond.

Mmm oui et puis aussi, petit détail, il me faudrait donc un tableau blanc, parce que bon, le vert c’est moyen pour projecteur quelque chose…

Ah oui !

…

Septembre 2011 :

Ah  vous n’avez pas de croix au plafond ?

(air de déjà-entendu)….eh non ! Vous m’avez demandé la même chose au mois de juin.

Alors c’est que vous ne ferez pas partie des heureux élus qui aurons un vidéoprojecteur cette année.

Ah si !! C’était prévu ! Vous en aviez plein en juin dernier, vous pouvez bien m’en monter un ?!

J’en ai plus…

…voilà voilà

Et sinon quoi d’autre ?

Découvrir les classes dont nous aurons la charge durant l’année. Oui, les classes uniquement, pas les élèves. Les listes sont elles-aussi « provisoires » donc ce sera la SURPRISE demain, jour de rentrée des petits monstres élèves. Finalement le boulot n’a pas encore vraiment commencé : notre matière première n’arrive que demain. J’entends déjà la radio et je vois déjà au JT de J-P Pernaut :

(Journaliste pas du tout lassé de faire les sorties d’école le jour de la rentrée, chaque année) Elle est gentille la maîtresse ?

(P’tit monstre à cartable) Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii !

Tu aimes l’école ?

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

Attends mon p’tit ça va (malheureusement) pas durer !

J’ai hâte de découvrir demain « mes » p’tits grands monstres à cartable à sac à dos !

Bon courage  !  (ce message s'adresse aux enseignants...uniquement)

On entend très souvent dire que la première heure de cours est très importante car elle serait « décisive » sur le bon déroulement du reste de l’année. Il y en a pourtant une autre qui est « décisive », mais plutôt sur le plan des souvenirs : la dernière heure de l’année avec une classe. Cette heure tant attendue qui est encore le seul obstacle (avec le portail fermé du collège) aux vacances. Une heure où les élèves (et leur professeur) n’ont pas très envie de travailler mais plutôt de passer une « dernière » heure agréable (tranquille ?), voire (soyons fous !) « fun » !

            Le prof a le choix entre plusieurs manières pour animer cette dernière heure. J’ai testé (pour vous) :

 La manière « nounou-télé »

Elle consiste à plonger les élèves (agités, bien entendu) dans l’obscurité (Mmmm….désir caché de les endormir ?) et à leur passer un DVD. Au choix : un film en rapport (ou pas, au point où on en est !) avec le programme, un documentaire (« Fred et Jamy sont appelés en salle 15) ou le film de nos dernières vacances (très déconseillé).

Mon avis après avoir testé :

Manière très reposante ! Les seules actions consistent à appuyer sur Play et/ou Pause  et à murmurer quelques « Chuuuuuuuuut, taisez-vous ! ». Sinon pour se faire ch*** pendant une heure (ou plus si y’a « Monsieuuuuuuur on peut rester pour voir la fin du film ») y’a pas mieux ! Le temps de la télé-nounou n’a apparemment plus cours.

Petit détail qui a son importance (si, si, croyez-moi, j’en ai fait l’expérience) : vérifier que la salle dispose d’un lecteur de DVD….eh oui, nombreuses sont les salles équipées QUE de magnétoscope et d’un téléviseur. Si jamais c’est l’occasion d’improviser un mini-cours d’histoire/technologie : « Alors les enfants savez-vous ce qu’est cette grosse boîte noire ? Non ? Vous ne savez pas ? Eh bien c’est une cassette vidéo VHS… ! Bien, … allez, je vous distribue des feuilles et vous me faite un joli dessin pour occuper le temps décorer la salle ! Oui, vous êtes en 3^ème, et alors ??? »

 La manière à la Julien Lepers

Vous vous sentez l’âme d’un animateur de jeux télé ? Parfait ! Réveillez le Julien Lepers (« Ah oué oué oué ! Ah je dis oui ! Ah ça c’est beau ») qui sommeille en vous et tentez un quizz dans votre classe ! A vous de décider du/des thèmes et du déroulement. Lors de ma première année je me souviens avoir crée un quizz aux allures du « Grand concours des animateurs » avec projection PowerPoint des thèmes à choisir, des questions. Une autre année, n’ayant pas le matériel informatique nécessaire, je me suis rabattu sur la méthode des petits papiers tirés au sort dans un carton. Pour ceux qui veulent impliquer davantage les élèves dans le jeu, pouquoi ne pas leur faire rédiger les questions ? Attention alors à les « filtrer » voire même en « censurer » certaines ! Avec certains énergumènes, on tombe vite dans le graveleux (« Qui a la plus petite **** dans la classe ? ») ou dans la révélations de secret (« Avec qui Maéline veut sortir ? »). Prudence donc…

Mon avis après avoir testé :

A priori, ça devrait bien marcher. C’est vrai, mais parfois il faut encore savoir motiver les troupes en leur faisant miroiter des petits cadeaux (bonbons et autres confiseries, tout dépend de votre budget alloué). Prévoir donc un gros budget sucettes/oursons en guimauve.

Cette manière est presque l’assurance de passer une heure amusante, ludique et décontractée ! A recommander !

 « Ouais...euh…les profs y sont payés 2 mois sans rien faire ! Feignasses !»

Quuuuuuoi ! Deux mois ! Seulement ! Vous n’avez pas compté le reste ! Ah ben non alors, si c’est juste pour être payé 2 mois sans rien faire, c’est pas la peine ! On a eu 16 semaines de vacances cette année ! Si l’on prend comme moyenne qu’un mois comporte 4 semaines, on arrive donc à 4 mois de vacances !

Ah mais j’oubliais, nous ne sommes pas payés durant juillet et août : notre salaire annuel comptabilisé sur 10 mois est réparti sur 12 mois (ça c’est pour éviter aux enseignants d’apprendre  jouer du violon dans le but de gagner sa vie dans les rames du métro de la ligne 1)

« En plus de ça, ils ne bossent que 12 heures par semaine ! »

Faux, nous sommes présents 18h/semaine (pour les professeurs « certifiés », pour les heureux « agrégés », c’est 15h/semaine) devant les élèves.

« Et le reste du temps, vous faites quoi ? Vous glandez chez vous »

Le reste du temps, le professeur occupe son temps de loisirs en pratiquant des activités vraiment aussi ludiques qu’étranges. Parfois (on me l’a raconté, je n’en suis pas sûr), il demande à ses élèves de répondre à des questions sur une feuille à grands carreaux (trèèèès importants, les grands carreaux !), il les ramasse et lit les réponses de chacun, chez lui. Etrange n’est-ce pas ? Parfois il arrive même que le prof s’amuse à écrire un chiffre compris entre 0 et 20 en rouge (trèèèès important, le rouge) puis qu’il rende à ses élèves la même feuille qu’il avait ramassé quelques jours (ou semaines) auparavant. Loisir encore plus étrange : je me suis laissé dire (quelle belle expression) que certains préparaient eux-mêmes leurs cours pendant des heures. Bizarre, bizarre.

« Ouais mais ça, préparer des cours, c’est au début ! Une fois que tout est préparé, c’est bon tu bosses plus ! »

Effectivement, au bout d’un an, tout le boulot est fait, pis c’est pas comme ci les programmes changeaient ! On me souffle (un collègue zélé certainement) que le mur de Berlin serait tombé et que….non….la Terre ne serait pas plate ! J’vous laisse 2 secondes, je dois aller barrer une ligne dans mon cours.

…

..

.

Vala c’est fait ! Nous disions ?

Et vos notes, vous les mettez au pif, avouez !

Au pif !! Vous n’y pensez pas ! Ce sont les lois de la pesanteur qui définissent « nos » notes (il est clairement admis que nous ne les mettons pas selon des critères particuliers) : la légendaire technique de l’escalier (on attribue une note à chaque marche puis on lance nos copies du haut des marches). Evidemment, cette méthode impose d’avoir un escalier qui comporte « pile » 21 marches (de 0 à 20). C’est donc le critère number 1 pour choisir son appart/maison/château/palais.

« Vous les profs, vous faites tout le temps grève ! »

Grève ? Absolument pas, c’est juste qu’une fois par trimestre (environ), tous les professeurs de France aiment bien se réunir pour une petite promenade collective dans les rues de Paris. Par mesure de précaution, pour ne pas perdre trop de marcheurs, le parcours est toujours le même : République-Bastille. Alors, oui, ce jour-là il n’y a que très peu de monde pour faire cours aux élèves, mais que voulez-vous, il en va de la santé de nos enseignants. Pour s’encourager, il paraît même qu’ils chantent des chants, un petit peu à la manière des touristes lycéens américains qui attendent toute la journée sous la Tour Eiffel dans le but de prendre un peu de hauteur.

« En tant que fonctionnaires, vous ne payez pas les factures EDF ! »

Ah bon ? Je me serais fait avoir alors…

« Ni les billets de trains ! »

Ben voyons ! Je vais de ce pas jeter ma carte 12-25. Merci pour l’info !

Par contre, nous pouvons passer tout notre temps libre aux musées, et cela gratuitement. Nous pouvons donc largement envisager de nous reconvertir en guide du Louvre.

« Les profs sont tous de gauche ! »

Et Monsieur Luc F. alors ?

« Les profs sont de toutes façons trop payés pour le peu de travail qu’ils fournissent »

Ca vous tente ? Allez, un p’tit clic ICI et c’est parti pour peut-être 40 ans ou plus, qui sait.

Autre moment ô combien important durant la 1^ère année de l’enseignant débutant (appelons-le « stagiaire », après tout telle était son appellation officielle) : la visite de stage. En réalité, il y en a 2 durant l’année. La première est une sorte de visite de courtoisie  du « visiteur » (c’est à dire un collègue ayant plus d’expérience que moi….plus de 7 mois d’expérience, donc) destinée avant tout à donner des (précieux) conseils dont il faudra ABSOLUMENT tenir compte pour avoir un avis favorable lors de la 2^ème visite (qui se déroule environ 3 mois après la première). L’enjeu de tout cela ? Valider (à nouveau) le CAPES (c’est à dire passer du statut de « stagiaire » à celui de « titulaire » et aussi avoir son billet « Aller simple » pour Créteil. Pour le billet « Retour », on verra plus tard…..ou pas !). La raison de tout cela ? (ben oui, après tout avoir le CAPES ne suffirait donc pas pour aller exercer ses talents de pédagogue ???) La raison : vérifier que le jury de CAPES ne s’est pas trompé en me donnant la précieux sésame, vérifier qu’il ne l’a pas donné à un psychopathe ou autre foufou (…c’est déjà arrivé ICI ! Ca fait peur, hein ?).

Bref autant dire que cette 2^ème visite est super-méga-giga importante pour le stagiaire ! Par conséquent, elle n’en est pas moins super-méga-giga stressante, surtout lorsqu’elle ne se passe pas comme prévu.

Au programme de la séance de cours « visitée », un cours sur l’électricité en 4^ème entièrement présenté sur diaporama (animé), des expériences de mesures réalisées au bureau, filmées par webcam et retransmises sur grand écran (hey, comme au ciné !!). Une séance sur laquelle j’avais bossé au moins une semaine. Mon tuteur et moi-même avions passé beaucoup de temps pour que tout (ou presque) soit parfait (ou presque), pour choisir le bon mot à placer au bon endroit, pour rendre les notions les plus faciles à comprendre.

Comme à mon habitude, j’arrive au collège très tôt. Bon, comme c’est le jour de LA visite, j’arrive TRES tôt. J’allume le PC (puis je prie très fort le dieu Microsoft pour qu’il s’allume), j’allume la webcam, teste l’affichage sur grand écran. Youpi ! Tout fonctionne à merveille ! Par la fenêtre, sur le parking, j’aperçois mon « visiteur ». Ouf, il ne m’a pas oublié, je n’ai pas stressé pour rien !

A peine la musique de la sonnerie commence et me voilà déjà dans la cour à la recherche de mes élèves. En ce jour de grève nationale (des enseignants et des lycéens contre je-ne-sais-quelle réforme), à peine certains élèves me voient et déjà fusent les :

« Oh non, vous êtes là vous faites pas grève… » (Ca fait toujours plaisir de bon matin, surtout ce jour-là !) 

Non, non, je suis bien là. (Enfin physiquement, parce bon mon cerveau est encore au cours qui va se dérouler…sous leurs yeux ébahis)

« Pfff, même ma sœur au lycée elle fait grève. Tant pis, je fais grève alors ! »

(Ben essaie toujours).

            La classe est a peu près rangée, on monte rapidement pour ne pas perdre de temps, les élèves s’installent et se demandent déjà « C’est qui le gars assis au fond ? ». Le « gars », c’est mon visiteur mais comme je craignais que mes élèves me préparent un sale coup (on ne sait jamais…), je ne les ai pas prévenus (c’était les sous-estimer).

Toute la « technique » (PC, webcam, appareils de mesure) fonctionne, le cours se déroule très bien jusqu’à ce que…Scène :

 Bon, allez, vous notez : l’intensité I du courant…..Euh j’peux savoir pourquoi vous n’écrivez pas ?

 « On fait la grève monsieur ! On a pas nos affaires ! »

 (Qu’est-ce que c’est que ces con***ies ??)

Vous avez pourtant votre cahier, donc écrivez !

« Ouais mais en fait, on a pas notre trousse, on fait la grève de la trousse ! »

Moi à l’extérieur : un peu énervé, genre "j'vais faire un carnage !"

Moi à l’intérieur : ZEN...mais d'un calme.... 

Au bout de 5 minutes de « Allez, la blague a suffisamment duré ! On a autre chose à faire ! et autre blabla très convaincants… », certain se sont mis à sortir un stylo. Ce même stylo était jusqu’à présent bien au chaud dans une trousse cachée sous la table !!!!

Aaaaaaah les affreux ! Ils me sabotent ma séance ! A ce moment-là je vois ma titularisation ainsi que mon billet pour Créteil s’envoler. Bon, le billet  pour Créteil, je peux faire sans, mais je ne peux pas faire sans ma « titu ». Ah ça va ch*** lors du prochain cours !! J’vous l’dit !!

Et ça a ch** la fois suivante ! J’ai reçu une belle lettre d’excuse collective écrite sous l’impulsion du caïd de la classe (qui l’aurai pensé ? moi le dernier).  Mon visiteur ainsi que le chef d’établissement ont apprécié et félicité mon sang-froid, j’ai obtenu ma « titu » et….. (le plus important dans l’histoire) j’ai eu mon billet pour :